Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Em uma quinta-feira, eu acompanhei a minha família até à escola e 4️⃣ ao trabalho, pensei no que vestir, depois pedaleiei os cinco quilômetros até à sede do Guardian sob o sol. Eu 4️⃣ verifiquei os e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso era muito parecido com 27 4️⃣ de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não fui ao hospital e voltei com um diagnóstico de 4️⃣ câncer de mama.

Descobrir que já se passaram dois anos desde então é chocante, mas o que é ainda mais estranho 4️⃣ é pensar no mesmo dia do ano passado. Eu havia terminado a quimioterapia e radioterapia e havia passado pela cirurgia, 4️⃣ mas ainda estava tomando drogas alvo e me sentia esgotada de forma absoluta – apenas a ideia de me montar 4️⃣ na bicicleta me fazia querer sentar-me. Meus cabelos eram finos e de vários comprimentos, eu parecia cinzento e estranho e 4️⃣ estava trabalhando apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que eu era antes e do que sou 4️⃣ agora. O governo de Liz Truss chegou e foi espetacularmente embora enquanto eu estava doente, e algumas vezes tenho que 4️⃣ verificar se não foi um sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava prestando tanta 4️⃣ atenção entre as visitas ao hospital, mas de muitas maneiras é como se um ano inteiro da minha vida não 4️⃣ tivesse acontecido.

Eu me lembro de uma das enfermeiras do câncer fazer um comentário sobre quando a vida voltasse à normalidade 4️⃣ – “ou provavelmente uma nova normalidade”. Hoje a normalidade parece muito parecida com a antiga – e eu não sei 4️⃣ se é inteiramente uma coisa boa.

Não estou dizendo que estou descontente. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade 4️⃣ e estou grata de que elas puderam. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: eu tenho comprimidos 4️⃣ para tomar porque minhas glândulas tireóide e suprarrenais não funcionam mais, partes de mim não são reais e eu pareço 4️⃣ não ter mais pelos nas axilas. Mas, quina de sábado geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a 4️⃣ pré-junho de 2024. Tanto é assim que, às vezes, quando meu alarme de celular toca para me lembrar de tomar 4️⃣ meus comprimidos de hidrocortisona, me surpreendo.

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Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um 4️⃣ pouco diferentes.

Em alguns momentos, acho que ainda quero que minha doença seja levada quina de sábado consideração por outras pessoas – como 4️⃣ durante o futebol de cinco no escritório de negócios, quando acabo de errar uma bola fácil e preciso de uma 4️⃣ desculpa, ou quando estou lutando para acompanhar meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas 4️⃣ me vejam como diferente – talvez como se tivesse uma nova sabedoria após minha experiência – e considerem minhas opiniões 4️⃣ sobre assuntos como mais significativas do que antes. Na maioria das vezes, me reprovo por esquecer tão rápido tantas das 4️⃣ coisas que pensei que faria diferente se meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, 4️⃣ ia para a cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias 4️⃣ sentado no jardim. Eu me sentia feliz por ser lembrado de quanto gostava de minha casa e de quanto obtinha 4️⃣ de tempo gasto com um bom romance. Me perguntava por que não havia passado mais tempo assim antes, e me 4️⃣ disse a mim mesma que aquelas noites cedo e serenas continuariam – eu não imaginava me sentindo bem o suficiente 4️⃣ para que as coisas fossem outras.

Agora, já voltei a dar a mim mesma muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir 4️⃣ planos e passo muito tempo planejando coisas para fazer nos meus dias livres. Fico no trabalho mais tarde do que 4️⃣ pretendia e a maioria de meus dias quina de sábado casa são passados quina de sábado pé, quina de sábado vez de sentado no jardim desfrutando 4️⃣ de um romance. Levou-me quase dois meses para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o quina de sábado 4️⃣ um dia.

Voltar à normalidade lembra muito o mundo pós-Covid. Todos juramos que nunca mais entraríamos no trabalho com um resfriado. 4️⃣ Que apoiaríamos negócios locais, seríamos mais verdes, apreciaríamos o tempo com os entes queridos. A crise dos custos de vida 4️⃣ acabou com parte desse pensamento, claro, mas talvez sejamos também tranquilizados ao retornar a todos os nossos hábitos antigos – 4️⃣ mesmo aqueles que incluem espirrar nos nossos caminhos para o escritório.

A normalidade da minha normalidade recuperada disfarça um novo medo 4️⃣ do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas senão, talvez seja uma etapa importante na fuga de 4️⃣ uma experiência ruim. Queria provar a mim mesma que havia me recuperado, e viver de perto como costumava é um 4️⃣ bom marco. Talvez, agora que já o fiz, a maneira esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 de junho seja apenas 4️⃣ uma data aleatória – quina de sábado outro hospital, talvez eu tivesse recebido o diagnóstico quina de sábado outro dia, ou quina de sábado outras circunstâncias, 4️⃣ talvez eu tivesse encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento para refletir. Nesse sentido, 4️⃣ independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia normal.