Abbie ebetesporte saautoestima: como ajudar as crianças a construir uma autoestima estável

Abbie tinha sete anos quando a conheci. Ela 💹 era bastante tímida na primeira consulta no meu clínica de desenvolvimento infantil, inicialmente apenas olhando para o chão e não 💹 respondendo a nenhuma pergunta. Sempre fico intrigado quando isso acontece.

Uma parte do meu cérebro está ouvindo a história que o 💹 pai está me contando, tentando estabelecer um entendimento compartilhado de suas preocupações, a jornada até agora e o que possam 💹 ser as prioridades para essa família — mas outra parte do meu cérebro está ouvindo por um "gancho".

Os ganchos são 💹 uma forma de motivação, uma maneira de me conectar e ajudar a encorajar as crianças que eu encontro no clínica. 💹 Nós frequentemente conhecemos os ganchos para o pai ou o professor, mas não a criança. Os ganchos dos pais geralmente 💹 são coisas como querer que seu filho floresça e ganhe um lar mais feliz. Os ganchos do professor podem ser 💹 querer entender por que a criança está lutando e ganhar um sala de aula mais calma.

Os ganchos das crianças sempre 💹 são diferentes dos de seus pais e professores, e nós não gastamos tempo suficiente para descobrir o que esses são 💹 antes de lançarmos betesporte sa nossas tentativas de mudar seu comportamento.

Comecei perguntando a Abbie se ela sabia por que estava lá 💹 para me ver. Sem resposta.

Sua mãe, Sally, me disse que Abbie estava realmente lutando academicamente. Os professores disseram que ela 💹 era uma alegria para ensinar e nunca causava problemas ou era descontraída, mas eles notaram que Abbie estava participando menos 💹 e menos de atividades betesporte sa grupo. Ela passou de frequentemente ser a primeira a levantar a mão para responder a 💹 agora precisar de muita incentiva para tentar uma resposta betesporte sa voz alta.

Este aparente falta de confiança afetoubetesporte sainteração no 💹 recreio, betesporte sa termos de socializar com outras crianças. Mais frequentemente do que não, Abbie simplesmente sentava e observava as outras 💹 crianças brincarem durante os intervalos. Em vez de aumentarbetesporte saparticipação e confiança na escola, o que deveria ser um 💹 grande objetivo para todas as crianças, Abbie estava indo na direção oposta.

Ficou claro para mim que o problema aqui era 💹 betesporte saautoestima.

Autoestima estável x autoestima alta

Ao ajudar crianças combetesporte saautoestima, frequentemente cometemos o erro de visar uma autoestima alta. 💹 Estou certo de que todos nós crescemos com crianças que se achavam muito boas e muitos de nós provavelmente conhecemos 💹 adultos assim também.

Embora esse nível de confiança possa parecer atraente, o risco com a autoestima alta é que ela pode 💹 ser muito frágil. As pessoas com autoestima frágil geralmente lutam muito com qualquer tipo de crítica ou falha; elas podem 💹 ser altamente reativas e podem evitar desafios completamente por medo do fracasso.

O que devemos visar betesporte sa nós mesmos e nas 💹 crianças que apoiamos é a autoestima estável. Embora a autoestima não seja definida na infância, ela é construída neste período 💹 e pode ser difícil de alterar uma vez que esteja baixa por algum tempo. Ser proativo ao construir um senso 💹 forte e estável de si — um que possa absorver feedback construtivo sem destruirbetesporte saautoestima — ajuda crianças e 💹 adolescentes a navegar pelos desafios à frente deles.

Muitas das crianças que encontro no clínica lutam devido àbetesporte saautoestima ser 💹 frágil ou baixa, e se você estiver cuidando de uma criança com problemas semelhantes, não está tudo perdido. Existe muito 💹 o que podemos fazer como pais e profissionais para reconstruir e apoiar a autoestima de nossas crianças.

Três pilares da autoestima 💹 saudável

Embora minha própria filha, Yvette, seja muito mais jovem do que Abbie, estou tentando guiá-la betesporte sa direção a uma autoestima 💹 estável e segura.

Enquanto frequentemente digo que estou orgulhoso dela, também digo que ela deve estar orgulhosa de si mesma quando 💹 ela tem sucesso betesporte sa algo, como um quebra-cabeça ou compartilhando.

Demasiadas crianças veem seu valor ser determinado pela avaliação e aceitação 💹 dos outros, o que leva a fragilidade quando não são informadas sobre o quanto são ótimas. Isso também as torna 💹 vulneráveis à absorver críticas injustas, como serem informadas de que são menos do que outras devido àbetesporte saaparência ou 💹 habilidades.

Desde cedo, podemos ajudar nossas crianças a ver quebetesporte saopinião sobre si mesmas é mais valiosa do que as 💹 opiniões dos outros.

Também tento separar seus esforços de quem ela é como pessoa. Quando uma criança se comporta mal, é 💹 útil separar o comportamento da criança; por exemplo, dizendo que um comportamento específico é cruel betesporte sa vez de dizer que 💹 a criança é cruel.

Necessitamos fazer o mesmo quando elas têm sucesso, para que as crianças entendam que nossos cuidados e 💹 apoio são incondicionais e que "boa" ou "má" conduta não desafiará nosso amor ou apoio a elas.

Isso protege elas de 💹 se sentirem como se não fossem suficientes ou que precisam se comportar bem constantemente para nos manter de seu lado.

Separar 💹 a criança de seu comportamento quando ela tem sucesso é chamado de "elogio do processo". Em vez de dizer a 💹 Yvette que ela é tão inteligente ou boa betesporte sa desenhar, que é chamado de "elogio à pessoa", tento me lembrar 💹 de reforçar seu esforço: "Você trabalhou muito nesse desenho e ele ficou lindo."

Outra coisa que faço é mostrar a Yvette 💹 que ela é valiosa e necessária betesporte sa nossa família. Ela tem funções que apenas ela faz, como ajudar-me a barbear, 💹 alimentar os vermes e regar as morangos.

Embora essas coisas possam parecer um pouco bobas ou leves, estou tentando mostrar a 💹 ela como importante ela é para a família.

Isso é um senso que cada criança precisa, não apenas para a segurança 💹 debetesporte saautoestima, mas também para quaisquer desafios futuros àbetesporte sasaúde mental.

Quando estamos realmente lutando, um senso de ser 💹 valorizado e necessário por outras pessoas pode nos levar.

Sanctuários: lugares e atividades apenas para alegria

A última coluna do que faço 💹 para construir a autoestima de Yvette é o que chamo de "sanctuários". Todas as crianças precisam deles, e todos os 💹 dias no clínica ajudamos a construí-los com famílias.

Sanctuários são como ritos — atividades que fazemos ou lugares aos quais vamos 💹 juntos apenas para alegria.

Eles precisam acontecer frequentemente, consistentemente e serem intocáveis.

As famílias precisam ter santuários para todos os membros, e 💹 cada criança precisa ter os seus para si e cada pai.

Cada pessoa precisa realmente desfrutar do santuário para realmente aproveitar 💹 a alegria dentro do tempo juntos.

Os santuários são atividades que podem ser comprovadas como amor incondicional para nossas crianças nos 💹 momentos difíceis.

Essas atividades são, infelizmente, frequentemente as primeiras a desaparecer betesporte sa lares ocupados, mas elas são muito mais importantes do 💹 que fazer nossa lição de casa e comer nossos vegetais.

Saber que é apreciado e celebrado porbetesporte safamília é uma 💹 pedra angular do desenvolvimento saudável e saúde mental.