Eu estava 027 bet minha meia-idade quando me envolvi 027 bet uma das relações mais tóxicas da minha vida.

Eu me lembro 2️⃣ de comprar meu primeiro livro de autoajuda, que prometia que eu poderia ser curado de qualquer coisa se apenas expulsasse 2️⃣ meus limites de crença. Eu o devorei 027 bet dias e mesmo que eu ainda fosse a mesma depressiva, solteira, mãe 2️⃣ solteira que eu era quando peguei o livro, isso não importava. Eu estava enganchada.

Nos 15 anos seguintes, eu comprei centenas 2️⃣ de livros de autoajuda, cursos e aplicativos, e rastrei todos os gurus de auto-estilo de melhoria pessoal no TikTok e 2️⃣ YouTube 027 bet busca de aprender a me tornar mais feliz, mais confiante e mais amável. Eu internalizei mensagens, como: "Pare 2️⃣ de ser uma vítima para recuperar seu poder." Eu até mergulhei os pés no manifestar e hipnose: "Comece a pensar 2️⃣ que está magra e saudável, mesmo que provavelmente precise perder algumas libras e tenha uma condição de saúde crônica."

Mas ainda 2️⃣ assim, nada funcionou. Algumas abordagens foram gentis e talvez até óbvias: "Fale kindly para si mesmo, tenha dormida o suficiente". 2️⃣ Outros limites na borda do perigoso, seja incentivando-me a gastar mais dinheiro do que podia me permitir para "manifestar" riqueza 2️⃣ ou me dizendo para ignorar meus problemas de saúde para sentir-me saudável. Só nunca percebi o perigo na época.

Crescer 027 bet 2️⃣ um ambiente de dependência e conflito doméstico me tornou vulnerável às promessas da indústria de autoajuda de auto-melhoria. Minhas experiências 2️⃣ de infância me fizeram dificultar saber meu lugar e valor no mundo, ou encontrar meus semelhantes. Eu acreditei que os 2️⃣ autores de autoajuda poderiam ser os mentores que achei que sempre havia precisado, mas nunca encontrei.

Minha dependência se apertou particularmente 2️⃣ depois da morte de meu pai 027 bet 2024. Eu consegui gastar um enorme tempo lendo sobre como superar a luto 2️⃣ e superar o trauma que eu não, ironicamente, estava fazendo as coisas que realmente precisava fazer para me sentir melhor: 2️⃣ sentar-se com minhas sensações, permitir-me chorar e processar a perda.

A obsessão ainda persistiu e o início do ano não foi 2️⃣ diferente de todos os outros. Eu abasteci com conteúdo que prometeu ajudar a resolver todos os meus problemas, desde superar 2️⃣ a ansiedade e escapar de meu cheque até mudar minha dieta para me livrar de minha esclerose múltipla. Este seria meu ano, eu pensei. 2️⃣ Mas mesmo que eu estivesse seguindo a orientação, nada estava ajudando-me a me sentir melhor sobre mim mesmo e meus 2️⃣ exames cerebrais ainda mostravam que eu estava vivendo com uma doença neurológica incurável. Eu não podia ajudar a sentir que 2️⃣ não obter resultados era meu próprio fracasso pessoal, 027 bet vez da indústria com todas as suas promessas.

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Minha obsessão com autoajuda tornou-se tóxica, e algo 2️⃣ tinha que dar. Começou a me dar conta de que, 027 bet vez de ajudar, o conselho estava me fazendo sentir 2️⃣ pior. Levei uma conversa profunda com um ente querido para reconhecer que, ao tentar mudar minha vida, estava tentando mudar 2️⃣ coisas que me aconteceram e moldaram quem eu sou - muitas vezes coisas que estavam fora do meu controle.

Em vez 2️⃣ de me concentrar 027 bet quem queria me tornar, tive que parar de ajudar a mim mesmo para aprender e aceitar 2️⃣ quem realmente sou. Passar tempo sozinho, frequentemente andando e ouvindo meus pensamentos sem tentar silenciá-los ou mudá-los ajudou. Deixei chorar 2️⃣ 027 bet vez de segurar as lágrimas como costumava fazer.

Desde que abandonei meu suporte de autoajuda, percebi que concentrar toda a 2️⃣ 027 betenergia 027 bet melhorar a si mesmo realmente sugar a alegria da vida. Ele faz a felicidade condicional: apenas quando 2️⃣ chegar a um certo estágio posso me sentir satisfeito; apenas quando me parecer assim posso ser amado. Também pode impedir 2️⃣ que você aceite incondicionalmente a si mesmo, imperfeitamente perfeito.

Depois de muito tempo, finalmente estou chegando à ideia de que talvez 2️⃣ eu nunca precisei ser consertado depois de todo.