Transformando 36 não é uma marca importante para a maioria, mas para mim marca uma década desde o ano que 🧲 sempre dividirá minha vida banca de jogos um "antes" e "depois". Tinha 26 anos quando meu pai morreu de câncer. Três meses 🧲 depois, minha mãe morreu de uma aneurisma cerebral. De repente, eu era um órfão adulto, vendendo a casa familiar banca de jogos 🧲 que cresci, eliminando a rede de segurança que conheci toda a minha vida.

O que realmente amplificou a magnitude dessa perda 🧲 foi ser um único filho. Claro, ter irmãos não é uma garantia de que a dor será compartilhada ou diminuída 🧲 – existem inúmeras razões pelas quais isso pode não ser o caso. Mas para mim, mesmo com amigos e parentes 🧲 brilhantes, a falta de uma linha direta para essas pessoas – alguém que os conheceu como eu – se sentiu 🧲 absolutamente devastadora. Quando meu pai morreu, minha mãe e eu tentávamos nos distrair com TV, mas inevitavelmente acabávamos falando e 🧲 chorando e lembrando – ajudava.

Uma década depois, reconhecer esse período de tempo ainda se sente como tentar racionalizar um sonho 🧲 febril. Os meses seguintes à morte de meu pai foram mais como imaginei que a dor se sentiria – fisicamente 🧲 doloroso, cheio de emoções contidas à beira do colapso. No entanto, após a morte de minha mãe, foi muito diferente. 🧲 Eu entrei banca de jogos overdrive, meticulosamente planejando seu funeral e organizando seus (estressantes, cheios de dívidas) negócios. Eu tinha pastas e 🧲 canetas altas e tudo era colorido; eu estava tentando desesperadamente me manter juntos com uma carteira de notas adesivas e 🧲 energia caótica e quebrada.

Depois de um curto período, algo teve que ceder. Eu dormi e chorei, atendido por um círculo 🧲 rotativo de amigos próximos. Não posso ter certeza se esse período durou semanas ou meses.

Uma perda traumática, você pode, esperançosamente, 🧲 processar, mas o efeito cumulativo de dois se sentiu como se as paredes da realidade tivessem desabado.

Sem um irmão ao 🧲 qual me comparar, não tinha barômetro para medir o que estava realmente sentindo. Não conseguia descobrir banca de jogos que ponto, no 🧲 espectro sombrio de "enfrentamento", eu havia aterrissado.

Em "Griefcast", a apresentadora Cariad Lloyd lembra de entrar banca de jogos um McDonald's na esteira 🧲 da morte de seu pai e querer gritar pela normalidade horrível de tudo. Eu lembro de chorar no Sainsbury's depois 🧲 de ver um pacote de bacon e queijo grills de orçamento que minha mãe costumava comprar, e pensar que não 🧲 havia mais ninguém no mundo que se lembraria das noites incrivelmente normais que compartilhamos – e isso foi horrivelmente, horrivelmente 🧲 insuportável.

Há um deslocamento agudo que acontece quando você lida com isso como um único filho. Em um nível prático, não 🧲 há ninguém mais que possa preencher os formulários, assumir as contas, tomar as decisões funerárias importantes e saudar as pessoas 🧲 no velório. Você precisa, banca de jogos algum nível, se manter porque não há espaço para você se desmoronar.

A falta de alguém 🧲 que os conheceu como eu se sentiu devastadora

Em "One and Only", a autora Lauren Sandler examina a dinâmica dos únicos 🧲 filhos e quanta pressão isso coloca nas suas outras relações: " Mesmo que você tenha os melhores amigos do mundo, 🧲 você pede essas coisas a eles? Há alguém com quem dividir a obrigação e a responsabilidade, e há muita obrigação 🧲 e responsabilidade que vêm com a perda de pais e a desvenda das vidas que eles levaram. É um cenário 🧲 que pede a suas outras relações para fornecer mais. Quando se trata da família, você fala com eles sobre o 🧲 resto debanca de jogosfamília. Mas se você for único, ainda precisa encontrar um lugar para isso."

Além disso, você está se 🧲 afligindo não apenas pelas pessoas, mas por tudo o que elas representavam. Há um nível secundário de luto pela perda 🧲 física e conceitual de um lar que, debanca de jogosprópria forma, é tão difícil de superar.

Por anos depois de ter 🧲 movido todas as posses da família para Londres, eu schleppava móveis danificados e caixas de coisas que nunca usaria de 🧲 apartamento alugado para apartamento alugado. Coloquei um nível frenético de importância banca de jogos cada garfo e toalha que veio de casa. 🧲 Se alguém quebrasse um prato, sentiria como se outro fragmento do que eu tinha restante estivesse escorrendo.

Floyd Matthews do Affordable 🧲 Therapy fala de ser "mantido banca de jogos energia infantil" – a ideia de que, sebanca de jogosrelação paterna ainda for uma 🧲 de dependência (seja de segurança emocional e amor tanto quanto financeiramente ou qualquer coisa mais prática), então a perda súbita 🧲 é uma que o mantém lá. A relação nunca é capaz de amadurecer; banca de jogos algumas maneiras, você permanece nessa dinâmica 🧲 para sempre.

Eu tenho sorte de que uma ramificação da família de meu pai me abraçou. Passo o Natal com eles 🧲 e são tão generosos banca de jogos abrir seus lares quanto poderia pedir, mas levei muito tempo para realmente aceitar que é 🧲 impossível que isso seja uma substituição. Minhas referências não são suas referências; suas lembranças da mesa de jantar não são 🧲 minhas lembranças. Minhas visitas tornaram-se um novo normal que eu realmente amo e desfruto, mas é impossível não olhar para 🧲 banca de jogosfamília e sentir profundamente, profundamente a falta da minha própria.

Um problema real com o processo de luto é que, 🧲 praticamente, ele precisa ter uma data de validade antes quando, emocionalmente, nunca pode.

Uma década depois, não posso cancelar uma reunião 🧲 da manhã porque sonhei muito com meus pais ainda estando aqui e, quando acordei, eles não estavam, mesmo que lutar 🧲 pelas próximas horas possa se sentir como passar por lama.

Matthews descreve o ato de retornar ao trabalho, de tentar retomar 🧲 abanca de jogosvida, como implicitamente também "sendo a data banca de jogos que você deveria estar por cima, que deveria ter se 🧲 movido além disso". Mas o processo de aceitação para mim, particularmente com todas as perdas compostas de um único filho, 🧲 levou os melhores anos dez banca de jogos vez de dez semanas de férias.

As lembranças podem ser muito, mas também podem ser 🧲 maravilhosas

Há uma solidão profunda no momento banca de jogos que se percebe que não há possibilidade de preencher o vazio, de apenas 🧲 obter uma nova família para substituir a antiga. Mas estou tentando ajustar minha forma de pensar para apreciar o que 🧲 está aqui banca de jogos vez do que não está. Em uma publicação recente e bonita no Instagram sobre a morte de 🧲 Kurt Cobain,banca de jogosfilha e única criança Frances Bean falou dos estranhos presentes que a perda dos amados pode dar 🧲 a você. Há, ela disse, "profunda sabedoria [em] estar banca de jogos um caminho acelerado para entender como a vida é preciosa".

Houveram 🧲 tantos momentos ao longo da última década banca de jogos que me senti tão sozinho, tão furioso com o universo por me 🧲 dar essa mão e tão exausto banca de jogos tentar empurrar e fazer o melhor disso. Mas também houveram tantos instantes de 🧲 puro prazer e amor com as pessoas ao meu redor, banca de jogos que me senti tão presente e acutamente ciente de 🧲 que isso é o que a vida é sobre – saboreá-la e buscá-la sempre que puder.

A chave para a aceitação 🧲 pode ser perceber que você não quer sair da situação banca de jogos que se encontra. Quando estava no auge do luto, 🧲 não parecia possível haver uma forma de vida plena e feliz. E ainda há tantos momentos banca de jogos que sou cegado 🧲 completamente. Mas mesmo nestas ocasiões, não gostaria de não sentir esses sentimentos. Às vezes as lembranças são muito, mas às 🧲 vezes elas são maravilhosas. Na ausência de membros da família para me acompanhar nesses caminhos, aprecio as músicas e os 🧲 alimentos e os lugares que desempenham esses papéis, me lembrando das coisas que, como único filho, ninguém mais poderia saber.

Se 🧲 houver alguma coisa que você possa fazer por crianças sem irmãos nesta posição, é apenas escutar. Mesmo que seja triste, 🧲 mesmo que você não saiba o que dizer. Eu sei que ninguém mais se lembrará de meus pais como eu, 🧲 mas ainda quero falar sobre eles e mantê-los vivos através de minhas lembranças, mesmo que sejam apenas minhas.

Meu pai se 🧲 chamava Eric e minha mãe se chamava Sandra. Ele amava os Beatles e Stephen King, e ela amava Sherlock e 🧲 Mars bars. Eu os extraño loucamente todos os dias, mas não gostaria que isso mudasse.