Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Hoje , marco dois anos desde que acompanhei a minha família para 4️⃣ a escola e para o trabalho, pensei sobre o que vestir, e pedalei os cinco quilômetros até à sede do 4️⃣ Guardian sob o sol. Revisei e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso foi muito 4️⃣ semelhante a 27 de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não voltei do hospital com um diagnóstico 4️⃣ de câncer de mama.

Realizar que já se passaram dois anos desde então é choque, mas o que é mais estranho 4️⃣ é pensar no mesmo dia do ano passado. Terminei a quimioterapia e radioterapia e já tive a minha cirurgia, mas 4️⃣ ainda estava a tomar drogas alvo e me sentia absolutamente exausta – apenas a ideia de me montar na bicicleta 4️⃣ me fazia querer sentar-me. O meu cabelo era fino e de vários comprimentos, parecia estranhamente cinzento e estava a trabalhar 4️⃣ apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que era antes e do que sou agora. O governo 4️⃣ de Liz Truss chegou e foi embora enquanto estava doente, e algumas vezes tenho que verificar se não foi um 4️⃣ sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava a prestar a mesma atenção entre as 4️⃣ visitas ao hospital, mas de muitas maneiras parece que um ano inteiro da minha vida não aconteceu.

Posso me lembrar de 4️⃣ uma das enfermeiras de câncer comentando sobre quando a vida voltasse à normalidade – "ou provavelmente uma nova normalidade". A 4️⃣ normalidade de hoje parece muito semelhante à antiga – e não estou completamente seguro de que seja uma boa coisa.

Não 4️⃣ estou a dizer que não. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade e estou grato de que o 4️⃣ tenham feito. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: tenho comprimidos para tomar porque as minhas glândulas 4️⃣ tireóide e suprarrenal não funcionam mais, partes de mim não são reais e parece que não tenho mais pelos nas 4️⃣ axilas. Mas, casinos geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a pré-junho de 2024. Tanto é 4️⃣ assim que, às vezes, quando o meu alarme do telefone soa para me lembrar de tomar os meus comprimidos de 4️⃣ hidrocortisona, sente-se como uma surpresa.

Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um pouco diferentes.

Às vezes, sinto que 4️⃣ a minha doença ainda deve ser levada casinos conta por outras pessoas – como durante o futebol de cinco contra 4️⃣ cinco do escritório, quando acabei de perder um gol aberto e preciso de uma desculpa, ou quando tenho dificuldade casinos 4️⃣ acompanhar o meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas me vejam como diferente – 4️⃣ talvez como se tivesse uma nova sabedoria após a minha experiência – e considerem minhas opiniões sobre assuntos como mais 4️⃣ significativas do que antes. Na maioria das vezes, me castigo por esquecer tão rápido tantas das coisas que pensei que 4️⃣ faria diferente se o meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, ia para a 4️⃣ cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias sentado no jardim. 4️⃣ Apreciei ser lembrado de quanto gostava da minha casa e de quanto tirava de tempo gasto com um bom romance. 4️⃣ Me perguntei por que não havia passado mais tempo assim antes, e disse a mim mesmo que essas noites cedo 4️⃣ e serões fáceis continuariam – supus que não me imaginava sentindo-me bem o suficiente para que as coisas fossem outras.

Agora, 4️⃣ já voltei a dar-me muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir planos e gasto muito tempo a planejar coisas para 4️⃣ fazer nos meus dias livres. Fico mais tempo do que pretendo no trabalho e a maioria dos meus dias casinos 4️⃣ casa são passados casinos pé, casinos vez de sentado no jardim a desfrutar de um romance. Levou-me quase dois meses 4️⃣ para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o casinos um dia.

A normalidade da minha normalidade recuperada 4️⃣ disfarça um medo novo do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas, de outra forma, talvez seja 4️⃣ uma etapa importante para escapar de uma má experiência. Queria provar a mim mesmo que me recuperei, e viver de 4️⃣ perto como antes é um bom marco. Talvez, agora que o fiz, a forma esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 4️⃣ de junho seja apenas uma data aleatória – casinos outro hospital, talvez eu tivesse recebido o meu diagnóstico casinos outro 4️⃣ dia, ou, casinos outras circunstâncias, poderia ter encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento 4️⃣ para refletir. Nesse sentido, independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia 4️⃣ normal.