Em breve, começam os Jogos Olímpicos de Paris. Mas não estou animado.

Nos próximos dias, começarão os Jogos Olímpicos de Paris. 🔑 Isso deveria ser um momento de verdadeira alegria e emoção, mas, honestamente, não estou me sentindo assim. Isso se deve 🔑 ao fato de que acho a coisa inteira completamente desconectada da realidade. Trata-se de pessoas que podem pular alto, jogar 🔑 coisas a longa distância ou correr rápido. Eu não posso fazer nenhuma delas; não corri para nenhum lugar desde a 🔑 infeliz ocorrência durante a corrida de cross-country casa se aposta com 1980. Os Jogos Olímpicos não sempre eram assim. De 1912 a 1948, 🔑 eles incluíam competições culturais casa se aposta com coisas como pintura, música, literatura e planejamento urbano. Isso é mais inclusivo, mas ainda não 🔑 estou certo se eu prosperaria. Não sou capaz de planejar uma cidade inteira casa se aposta com condições de competição.

O que é necessário 🔑 é um aspecto de alimentos.

Eu sei que existem muitas competições que se chamam de olímpiadas culinárias, mas essas geralmente envolvem 🔑 pessoas jovens e intensas fantasiando com o naufrágio do Hesperus feito de açúcar tirado e gelatina, ou um submarino inteiro 🔑 feito de chocolate. Isso é tão relacionável quanto uma sessão de ginástica acrobática ao tema de Succession.

O que nós precisamos 🔑 são competições reais de alimentos que desafiem o caráter, o bom gosto e a resistência dos competidores. E sou eu 🔑 o homem para moldar esses eventos. Começaremos com o decatlo comestível, uma série exaustiva de 10 refeições completas. Pontos são 🔑 concedidos por limpar cada prato e dizer coisas inteligentes a respeito deles, e deduzidos por rolar os olhos e murmurar 🔑 "Christ, há muito mais disso?" sobcasa se aposta comrespiração. Da mesma forma, temos o longo almoço misto, no qual dois casais 🔑 se juntam a um restaurante às 1h e tentam chegar à hora do jantar, sem ficar sem coisas para falar, 🔑 ficar embriagados ou desmaiar. Há, claro, regras rigorosas que definem intervalos entre os pratos e o tamanho das porções. Essa 🔑 é uma competição séria. Isso exige um conjunto internacionalmente reconhecido de regulamentos.

Quem entre nós não gostaria da medalha de ouro 🔑 para a tubulação ou jarra mais antiga verificável na despensa de especiarias?

Nós precisamos de algo um pouco nostálgico, então por 🔑 que não temos o gala de hediondos de queijo e abacaxi? Além dos pontos por habilidade técnica, concedidos pelo número 🔑 de porções de queijo e abacaxi que você pode usar e pela distribuição uniforme dos palitos de picolé, as inscrições 🔑 também seriam pontuadas pela interpretação artística. O mais bonito hediondo ganha. Em seguida, temos os desafios domésticos. Quem entre nós 🔑 não gostaria da medalha de ouro por ter sido avaliado como possuindo o maior número de garrafas de condimentos adoçados 🔑 casa se aposta com nosso frigorífico, ou a tubulação ou jarra mais antiga verificável na despensa de especiarias? O impulso à moral nacional 🔑 se um de nossos próprios pudesse trazer esses títulos para casa seria enorme.

Finalmente, chegamos aos eventos de elite; as medalhas 🔑 mais cobiçadas de todas.

Chave entre eles está o campeonato de hambúrgueres apilados. Quantos acompanhamentos você pode colocar casa se aposta com um hambúrguer 🔑 sem a) minarcasa se aposta comintegridade estrutural (sem palitos permitidos) e b) virar um moleque irritante? Isso é sério, mas não 🔑 é tão sério quanto o evento final, o equivalente aos 100 metros rasos: um concurso global para coroar o fabricante 🔑 do melhor sanduíche de bacon do planeta. Há tantas variáveis agudas aqui. Trata-se do equilíbrio entre costela e streaky, de 🔑 crocante a macio. Existem escolhas de pão e escolhas de condimentos e escolhas de alface. Essa é uma competição na 🔑 qual estaria muito orgulhoso de representar meu país. E estou completamente certo de que seria coroado campeão olímpico. Esses Jogos 🔑 Olímpicos de alimentos certamente produziriam um auge de ouro para nossa nação orgulhosa. Vem, Paris, o que está impedindo?