Transformando 36 não é uma marca importante para a maioria, mas para mim marca uma década desde o ano que 1️⃣ sempre dividirá minha vida sportasa casino um "antes" e "depois". Tinha 26 anos quando meu pai morreu de câncer. Três meses 1️⃣ depois, minha mãe morreu de uma aneurisma cerebral. De repente, eu era um órfão adulto, vendendo a casa familiar sportasa casino 1️⃣ que cresci, eliminando a rede de segurança que conheci toda a minha vida.

O que realmente amplificou a magnitude dessa perda 1️⃣ foi ser um único filho. Claro, ter irmãos não é uma garantia de que a dor será compartilhada ou diminuída 1️⃣ – existem inúmeras razões pelas quais isso pode não ser o caso. Mas para mim, mesmo com amigos e parentes 1️⃣ brilhantes, a falta de uma linha direta para essas pessoas – alguém que os conheceu como eu – se sentiu 1️⃣ absolutamente devastadora. Quando meu pai morreu, minha mãe e eu tentávamos nos distrair com TV, mas inevitavelmente acabávamos falando e 1️⃣ chorando e lembrando – ajudava.

Uma década depois, reconhecer esse período de tempo ainda se sente como tentar racionalizar um sonho 1️⃣ febril. Os meses seguintes à morte de meu pai foram mais como imaginei que a dor se sentiria – fisicamente 1️⃣ doloroso, cheio de emoções contidas à beira do colapso. No entanto, após a morte de minha mãe, foi muito diferente. 1️⃣ Eu entrei sportasa casino overdrive, meticulosamente planejando seu funeral e organizando seus (estressantes, cheios de dívidas) negócios. Eu tinha pastas e 1️⃣ canetas altas e tudo era colorido; eu estava tentando desesperadamente me manter juntos com uma carteira de notas adesivas e 1️⃣ energia caótica e quebrada.

Depois de um curto período, algo teve que ceder. Eu dormi e chorei, atendido por um círculo 1️⃣ rotativo de amigos próximos. Não posso ter certeza se esse período durou semanas ou meses.

Uma perda traumática, você pode, esperançosamente, 1️⃣ processar, mas o efeito cumulativo de dois se sentiu como se as paredes da realidade tivessem desabado.

Sem um irmão ao 1️⃣ qual me comparar, não tinha barômetro para medir o que estava realmente sentindo. Não conseguia descobrir sportasa casino que ponto, no 1️⃣ espectro sombrio de "enfrentamento", eu havia aterrissado.

Em "Griefcast", a apresentadora Cariad Lloyd lembra de entrar sportasa casino um McDonald's na esteira 1️⃣ da morte de seu pai e querer gritar pela normalidade horrível de tudo. Eu lembro de chorar no Sainsbury's depois 1️⃣ de ver um pacote de bacon e queijo grills de orçamento que minha mãe costumava comprar, e pensar que não 1️⃣ havia mais ninguém no mundo que se lembraria das noites incrivelmente normais que compartilhamos – e isso foi horrivelmente, horrivelmente 1️⃣ insuportável.

Há um deslocamento agudo que acontece quando você lida com isso como um único filho. Em um nível prático, não 1️⃣ há ninguém mais que possa preencher os formulários, assumir as contas, tomar as decisões funerárias importantes e saudar as pessoas 1️⃣ no velório. Você precisa, sportasa casino algum nível, se manter porque não há espaço para você se desmoronar.

A falta de alguém 1️⃣ que os conheceu como eu se sentiu devastadora

Em "One and Only", a autora Lauren Sandler examina a dinâmica dos únicos 1️⃣ filhos e quanta pressão isso coloca nas suas outras relações: " Mesmo que você tenha os melhores amigos do mundo, 1️⃣ você pede essas coisas a eles? Há alguém com quem dividir a obrigação e a responsabilidade, e há muita obrigação 1️⃣ e responsabilidade que vêm com a perda de pais e a desvenda das vidas que eles levaram. É um cenário 1️⃣ que pede a suas outras relações para fornecer mais. Quando se trata da família, você fala com eles sobre o 1️⃣ resto desportasa casinofamília. Mas se você for único, ainda precisa encontrar um lugar para isso."

Além disso, você está se 1️⃣ afligindo não apenas pelas pessoas, mas por tudo o que elas representavam. Há um nível secundário de luto pela perda 1️⃣ física e conceitual de um lar que, desportasa casinoprópria forma, é tão difícil de superar.

Por anos depois de ter 1️⃣ movido todas as posses da família para Londres, eu schleppava móveis danificados e caixas de coisas que nunca usaria de 1️⃣ apartamento alugado para apartamento alugado. Coloquei um nível frenético de importância sportasa casino cada garfo e toalha que veio de casa. 1️⃣ Se alguém quebrasse um prato, sentiria como se outro fragmento do que eu tinha restante estivesse escorrendo.

Floyd Matthews do Affordable 1️⃣ Therapy fala de ser "mantido sportasa casino energia infantil" – a ideia de que, sesportasa casinorelação paterna ainda for uma 1️⃣ de dependência (seja de segurança emocional e amor tanto quanto financeiramente ou qualquer coisa mais prática), então a perda súbita 1️⃣ é uma que o mantém lá. A relação nunca é capaz de amadurecer; sportasa casino algumas maneiras, você permanece nessa dinâmica 1️⃣ para sempre.

Eu tenho sorte de que uma ramificação da família de meu pai me abraçou. Passo o Natal com eles 1️⃣ e são tão generosos sportasa casino abrir seus lares quanto poderia pedir, mas levei muito tempo para realmente aceitar que é 1️⃣ impossível que isso seja uma substituição. Minhas referências não são suas referências; suas lembranças da mesa de jantar não são 1️⃣ minhas lembranças. Minhas visitas tornaram-se um novo normal que eu realmente amo e desfruto, mas é impossível não olhar para 1️⃣ sportasa casinofamília e sentir profundamente, profundamente a falta da minha própria.

Um problema real com o processo de luto é que, 1️⃣ praticamente, ele precisa ter uma data de validade antes quando, emocionalmente, nunca pode.

Uma década depois, não posso cancelar uma reunião 1️⃣ da manhã porque sonhei muito com meus pais ainda estando aqui e, quando acordei, eles não estavam, mesmo que lutar 1️⃣ pelas próximas horas possa se sentir como passar por lama.

Matthews descreve o ato de retornar ao trabalho, de tentar retomar 1️⃣ asportasa casinovida, como implicitamente também "sendo a data sportasa casino que você deveria estar por cima, que deveria ter se 1️⃣ movido além disso". Mas o processo de aceitação para mim, particularmente com todas as perdas compostas de um único filho, 1️⃣ levou os melhores anos dez sportasa casino vez de dez semanas de férias.

As lembranças podem ser muito, mas também podem ser 1️⃣ maravilhosas

Há uma solidão profunda no momento sportasa casino que se percebe que não há possibilidade de preencher o vazio, de apenas 1️⃣ obter uma nova família para substituir a antiga. Mas estou tentando ajustar minha forma de pensar para apreciar o que 1️⃣ está aqui sportasa casino vez do que não está. Em uma publicação recente e bonita no Instagram sobre a morte de 1️⃣ Kurt Cobain,sportasa casinofilha e única criança Frances Bean falou dos estranhos presentes que a perda dos amados pode dar 1️⃣ a você. Há, ela disse, "profunda sabedoria [em] estar sportasa casino um caminho acelerado para entender como a vida é preciosa".

Houveram 1️⃣ tantos momentos ao longo da última década sportasa casino que me senti tão sozinho, tão furioso com o universo por me 1️⃣ dar essa mão e tão exausto sportasa casino tentar empurrar e fazer o melhor disso. Mas também houveram tantos instantes de 1️⃣ puro prazer e amor com as pessoas ao meu redor, sportasa casino que me senti tão presente e acutamente ciente de 1️⃣ que isso é o que a vida é sobre – saboreá-la e buscá-la sempre que puder.

A chave para a aceitação 1️⃣ pode ser perceber que você não quer sair da situação sportasa casino que se encontra. Quando estava no auge do luto, 1️⃣ não parecia possível haver uma forma de vida plena e feliz. E ainda há tantos momentos sportasa casino que sou cegado 1️⃣ completamente. Mas mesmo nestas ocasiões, não gostaria de não sentir esses sentimentos. Às vezes as lembranças são muito, mas às 1️⃣ vezes elas são maravilhosas. Na ausência de membros da família para me acompanhar nesses caminhos, aprecio as músicas e os 1️⃣ alimentos e os lugares que desempenham esses papéis, me lembrando das coisas que, como único filho, ninguém mais poderia saber.

Se 1️⃣ houver alguma coisa que você possa fazer por crianças sem irmãos nesta posição, é apenas escutar. Mesmo que seja triste, 1️⃣ mesmo que você não saiba o que dizer. Eu sei que ninguém mais se lembrará de meus pais como eu, 1️⃣ mas ainda quero falar sobre eles e mantê-los vivos através de minhas lembranças, mesmo que sejam apenas minhas.

Meu pai se 1️⃣ chamava Eric e minha mãe se chamava Sandra. Ele amava os Beatles e Stephen King, e ela amava Sherlock e 1️⃣ Mars bars. Eu os extraño loucamente todos os dias, mas não gostaria que isso mudasse.