Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Hoje , marco dois anos desde que acompanhei a minha família para ♨️ a escola e para o trabalho, pensei sobre o que vestir, e pedalei os cinco quilômetros até à sede do ♨️ Guardian sob o sol. Revisei e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso foi muito ♨️ semelhante a 27 de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não voltei do hospital com um diagnóstico ♨️ de câncer de mama.

Realizar que já se passaram dois anos desde então é choque, mas o que é mais estranho ♨️ é pensar no mesmo dia do ano passado. Terminei a quimioterapia e radioterapia e já tive a minha cirurgia, mas ♨️ ainda estava a tomar drogas alvo e me sentia absolutamente exausta – apenas a ideia de me montar na bicicleta ♨️ me fazia querer sentar-me. O meu cabelo era fino e de vários comprimentos, parecia estranhamente cinzento e estava a trabalhar ♨️ apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que era antes e do que sou agora. O governo ♨️ de Liz Truss chegou e foi embora enquanto estava doente, e algumas vezes tenho que verificar se não foi um ♨️ sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava a prestar a mesma atenção entre as ♨️ visitas ao hospital, mas de muitas maneiras parece que um ano inteiro da minha vida não aconteceu.

Posso me lembrar de ♨️ uma das enfermeiras de câncer comentando sobre quando a vida voltasse à normalidade – "ou provavelmente uma nova normalidade". A ♨️ normalidade de hoje parece muito semelhante à antiga – e não estou completamente seguro de que seja uma boa coisa.

Não ♨️ estou a dizer que não. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade e estou grato de que o ♨️ tenham feito. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: tenho comprimidos para tomar porque as minhas glândulas ♨️ tireóide e suprarrenal não funcionam mais, partes de mim não são reais e parece que não tenho mais pelos nas ♨️ axilas. Mas, jogo do foguinho blaze geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a pré-junho de 2024. Tanto é ♨️ assim que, às vezes, quando o meu alarme do telefone soa para me lembrar de tomar os meus comprimidos de ♨️ hidrocortisona, sente-se como uma surpresa.

Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um pouco diferentes.

Às vezes, sinto que ♨️ a minha doença ainda deve ser levada jogo do foguinho blaze conta por outras pessoas – como durante o futebol de cinco contra ♨️ cinco do escritório, quando acabei de perder um gol aberto e preciso de uma desculpa, ou quando tenho dificuldade jogo do foguinho blaze ♨️ acompanhar o meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas me vejam como diferente – ♨️ talvez como se tivesse uma nova sabedoria após a minha experiência – e considerem minhas opiniões sobre assuntos como mais ♨️ significativas do que antes. Na maioria das vezes, me castigo por esquecer tão rápido tantas das coisas que pensei que ♨️ faria diferente se o meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, ia para a ♨️ cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias sentado no jardim. ♨️ Apreciei ser lembrado de quanto gostava da minha casa e de quanto tirava de tempo gasto com um bom romance. ♨️ Me perguntei por que não havia passado mais tempo assim antes, e disse a mim mesmo que essas noites cedo ♨️ e serões fáceis continuariam – supus que não me imaginava sentindo-me bem o suficiente para que as coisas fossem outras.

Agora, ♨️ já voltei a dar-me muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir planos e gasto muito tempo a planejar coisas para ♨️ fazer nos meus dias livres. Fico mais tempo do que pretendo no trabalho e a maioria dos meus dias jogo do foguinho blaze ♨️ casa são passados jogo do foguinho blaze pé, jogo do foguinho blaze vez de sentado no jardim a desfrutar de um romance. Levou-me quase dois meses ♨️ para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o jogo do foguinho blaze um dia.

A normalidade da minha normalidade recuperada ♨️ disfarça um medo novo do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas, de outra forma, talvez seja ♨️ uma etapa importante para escapar de uma má experiência. Queria provar a mim mesmo que me recuperei, e viver de ♨️ perto como antes é um bom marco. Talvez, agora que o fiz, a forma esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 ♨️ de junho seja apenas uma data aleatória – jogo do foguinho blaze outro hospital, talvez eu tivesse recebido o meu diagnóstico jogo do foguinho blaze outro ♨️ dia, ou, jogo do foguinho blaze outras circunstâncias, poderia ter encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento ♨️ para refletir. Nesse sentido, independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia ♨️ normal.