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Recordações da Minha Mãe: Um Conto de Amor e Perda
Eu tento me lembrar das mãos dela. Elas eram mais jovens 🍌 do que as minhas hoje. Eu imagino os dedos longos e unhas amarelas, desiguais e sem brilho. Ou as unhas 🍌 haviam caído? Eu tenho oito anos, estou prestes a completar nove; ela estará morta cariocao bet fair duas semanas. Hoje é o 🍌 Dia das Mães e eu posso ficar cariocao bet fair casa sozinho com ela enquanto todos os outros vão à igreja. Eu 🍌 sou para ela uma ajudante, portanto, eu levo um cesto de roupas para cima da escada. Eu o coloco cariocao bet fair 🍌 cariocao bet faircama. Ela está sentada.
Eu sei que isto é suposto ser nosso dia, nosso momento; é a primeira e última 🍌 vez que estarei sozinho com ela nesta casa. Mas eu não quero estar aqui. Em poucas semanas, ela se transformou 🍌 de minha mãe cariocao bet fair um fantasma, um esqueleto; sem cabelo, lenços cobrindocariocao bet faircabeça. Eu sei que devo querer estar 🍌 com ela neste dia, mas como posso querer isso? Estar com uma mulher morrendo, minha mãe desaparecendo, a quem eu 🍌 resento. É muito. "O que você está fazendo?", eu quero gritar. "O que é que você quer que eu faça 🍌 agora, aqui sem você?"
Com aquelas mãos, ela levanta duas meias do cesto, como se apanhasse água. aqui está como 🍌 se dobra roupa, ela diz. Meias pretas de trabalho do meu pai, costuras douradas no dedo do pé, penas baixo 🍌 cariocao bet fair suas palmas.
Eu quero saber como dobrar as duas meias cariocao bet fair uma bola que fique cariocao bet fair pé, uma espécie de 🍌 truque de mágica, que, para mim, é a única coisa interessante sobre essa tarefa. Ela entende. Ela prende as duas 🍌 meias juntas; eu vejo suas mãos, sem musculatura. Ela não consegue, desiste, recua contra o travesseiro, fecha os olhos – 🍌 o alívio de se render ao imponente demais do dor.
A Morte da Minha Mãe e a Minha Perda
No filme 🍌 Maestro, a esposa de Leonard Bernstein, interpretada por Carey Mulligan, descobre que tem câncer de mama. Ela estava morrendo. Essa 🍌 reviravolta no filme me surpreendeu. Minha reação foi brusca e total, como previsto. Eu estava chorando, abalado. Foi uma história lateral: 🍌 Bernstein era o gênio; a tristeza da morte decariocao bet fairesposa era lá para revelar mais sobre ele, seu comprometimento 🍌 ultimate com ela, o marido que fallara em tantas formas. Para mim, porém, a história lateral era a história e 🍌 me fez olhar pela primeira vez a coisa mais verdadeira sobre mim – que a morte de minha mãe de 🍌 câncer de mama quando eu era criança foi o que me partiu. Mas eu não mais acredito nisso, pois como 🍌 algo pode se partir antes de estar inteiro? Essa é a chave da perda na infância: nada se parece com 🍌 perdercariocao bet fairmãe quando você é adulto, quando você tem um eu-mesmo. Eu não tenía eu-mesmo, nada para se partir, 🍌 e então a quebra se tornou o eu. Eu construí uma personalidade em torno nunca mais ter que sentir essa 🍌 forma novamente. Foi um alívio saber que começou cariocao bet fair algum lugar, minha desgraça.
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