Minha filha se mudou para o exterior para um grande emprego corporativo, seu primeiro papel de carreira. Ela havia estado 🍎 vivendo localmente com seu parceiro. Nós estávamos vendo eles para jantar ou ojogo concertos a cada duas a três semanas 🍎 e mantínhamos contato com mensagens regulares. Quando ela se mudou para o emprego, eu a acompanhei para ajudá-la a se 🍎 instalar, encontrar um apartamento, comprar móveis e organizar utilidades e a mudança. Ela estava agradecida por isso e foi um 🍎 tempo especial juntos.

Inicialmente, ela nos ligava semanalmente duranteojogoviagem, que era pressionante e barulhenta. Há dois meses, tivemos 🍎 nossa última breve ligação, que ela limitou a 20 minutos. Senti que estávamos ojogo uma reunião. Eu enviei mensagens para 🍎 ela uma ou duas vezes por semana perguntando quando podíamos falar, sem resposta. Eu comecei a compartilhar notícias, incluindo notícias 🍎 importantes sobre a saúde de minha mãe. Nossas ligações ficam sem resposta e vão para o correio de voz. Um 🍎 final de semana, eu liguei e tocou, então liguei imediatamente novamente. Isso deve ter incomodado ela, pois então ela bloqueou 🍎 meu telefone. Na última semana, finalmente recebi uma mensagem dizendo que ela estava bem, mas que minhas mensagens a estressavam, 🍎 que se ela não responder, eu deveria respeitar que ela não quer falar ou está ocupada.

Nós encontramos seu comportamento completamente 🍎 desconcertante. Nós nos preocupamos se ela está se isolando completamente de nós. Nós achamos que ela não se importa conosco 🍎 ou com nossos sentimentos. Nós não sabemos quando a veremos novamente. Feriu-me que ela acha que manter contato conosco é 🍎 uma carga. Não estou dormindo e penso nela constantemente. Está tirando toda a alegria da nossa vida. Eu gostaria de 🍎 algum conselho sobre como lidar com essa situação horrível?

Eleanor diz:

Parece queojogofilha se sente abrumada pela perspectiva de 🍎 manter contato. O bloqueio, a solicitação de deixá-la ojogo paz, seu relato de que as mensagens são estressantes: parece que 🍎 isso é uma fonte de pressão que ela não pode acomodar no momento, e a maneira como ela está se 🍎 afastando disso é ter muito pouco contato ojogo absoluto.

Você certamente não quer abrumá-la. A mudança deve ter sido uma 🍎 transição enorme na vida. E agora ela deixou um grande buraco, sem parecer reconhecer o quanto faria mal desconectar-se no 🍎 meio da navegação nessa mudança. Bem, isso me faz querer colocar a chaleira para você.

As pessoas têm expectativas muito 🍎 diferentes sobre quanto contato é "correto" entre pais e filhos adultos. Algumas pessoas conversam muitas vezes por semana. Algumas pessoas 🍎 vêem seus filhos nas férias e feriados apenas. Todos acham que as arranj ```python emdas de todos os 🍎 outros são estranhas. Como as expectativas diferem tanto por idade, background e cultura, temos que começar com o fato de 🍎 que ela está 🍎 abrumada, não se ela deveria ou não estar.

Porque o problema é, uma vez que ela 🍎 sente que muito é pedido a ela, uma lente interpretativa desce. Normalmente, pequenas mensagens como "Extraño mucho!" ou "Espero hablar 🍎 pronto!" se sentem bem. Mas quando a sobrecarga se instala, tudo parece falha ou reprovação. "¿Cuándo podemos hablar?" soa como: 🍎 "Aqui está outra expectativa que você não cumpre". Ela pode estar iniciando um emprego, gerenciando uma mudança:ojogorelação pode 🍎 parecer apenas mais uma bola que ela não está mantendo no ar. Coisas simples como "Eu realmente acho muito de 🍎 você e quero ouvir de você" começam a ser interpretadas como chantagem emocional.

Dizer-lhe agora como está 🍎 magoada pode confirmar seu sentido de que essa relação é alta pressão – um local de possível fracasso assustador. Às 🍎 vezes, acho que as crianças não estão destinadas a receber a contabilidade adequada de seu poder para fazer ou quebrar 🍎 seu dia,ojogovida. Isso é muito para elas (nós?) carregar: "Isso me faz muito feliz quando você está por 🍎 perto" pode parecer logicamente implicar "você me machuca tanto quando você não está".

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após a promoção do boletim 🍎 informativo

Para evitar que você 🍎 e ela fiquem presos nessa dinâmica a longo prazo, uma questão pode ser: você pode mudar a forma como essa 🍎 relação parece para ela, apenas no momento? Como pode se sentir menos como uma fonte de pressão e mais como 🍎 uma fonte de conforto ou diversão? O que faria ela 🍎 querer ligar? Talvez haja maneiras de manter a relação que não exijam 🍎 muita entrada dela, como dizer "Estou pensando ojogo você e sei que está fazendo um ótimo trabalho, sei que está 🍎 ocupada, espero que tenha algum tempo para si", ojogo vez de tentar agendar algo mais. Poderia sugerir algo de baixo 🍎 risco e baixa entrada: assistir um filme ou um programa de TV amado no mesmo dia? Brincar um pouco de 🍎 Scrabble? Enviar um

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de seu animal favorito? Se sentir que a próxima vez que você falar precisa ser um 🍎 julgamento ou um conflito, isso dará a ela mais motivos para evitá-lo.

As transições de vida geralmente 🍎 são muito acidentadas. Parece que ambos pensam que o outro não está sendo justo. Às vezes – desigualmente frequentemente, para 🍎 pais – temos que colocar de lado o ressentimento que sentimos razoavelmente, ojogo favor do que manterá a relação. 🍎

Essa carta foi editada para brevidade