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Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Em uma quinta-feira, eu acompanhei a minha família até à escola e 7️⃣ ao trabalho, pensei no que vestir, depois pedaleiei os cinco quilômetros até à sede do Guardian sob o sol. Eu 7️⃣ verifiquei os e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso era muito parecido com 27 7️⃣ de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não fui ao hospital e voltei com um diagnóstico de 7️⃣ câncer de mama.

Descobrir que já se passaram dois anos desde então é chocante, mas o que é ainda mais estranho 7️⃣ é pensar no mesmo dia do ano passado. Eu havia terminado a quimioterapia e radioterapia e havia passado pela cirurgia, 7️⃣ mas ainda estava tomando drogas alvo e me sentia esgotada de forma absoluta – apenas a ideia de me montar 7️⃣ na bicicleta me fazia querer sentar-me. Meus cabelos eram finos e de vários comprimentos, eu parecia cinzento e estranho e 7️⃣ estava trabalhando apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que eu era antes e do que sou 7️⃣ agora. O governo de Liz Truss chegou e foi espetacularmente embora enquanto eu estava doente, e algumas vezes tenho que 7️⃣ verificar se não foi um sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava prestando tanta 7️⃣ atenção entre as visitas ao hospital, mas de muitas maneiras é como se um ano inteiro da minha vida não 7️⃣ tivesse acontecido.

Eu me lembro de uma das enfermeiras do câncer fazer um comentário sobre quando a vida voltasse à normalidade 7️⃣ – “ou provavelmente uma nova normalidade”. Hoje a normalidade parece muito parecida com a antiga – e eu não sei 7️⃣ se é inteiramente uma coisa boa.

Não estou dizendo que estou descontente. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade 7️⃣ e estou grata de que elas puderam. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: eu tenho comprimidos 7️⃣ para tomar porque minhas glândulas tireóide e suprarrenais não funcionam mais, partes de mim não são reais e eu pareço 7️⃣ não ter mais pelos nas axilas. Mas, casa de apostas cbet geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a 7️⃣ pré-junho de 2024. Tanto é assim que, às vezes, quando meu alarme de celular toca para me lembrar de tomar 7️⃣ meus comprimidos de hidrocortisona, me surpreendo.

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Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um 7️⃣ pouco diferentes.

Em alguns momentos, acho que ainda quero que minha doença seja levada casa de apostas cbet consideração por outras pessoas – como 7️⃣ durante o futebol de cinco no escritório de negócios, quando acabo de errar uma bola fácil e preciso de uma 7️⃣ desculpa, ou quando estou lutando para acompanhar meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas 7️⃣ me vejam como diferente – talvez como se tivesse uma nova sabedoria após minha experiência – e considerem minhas opiniões 7️⃣ sobre assuntos como mais significativas do que antes. Na maioria das vezes, me reprovo por esquecer tão rápido tantas das 7️⃣ coisas que pensei que faria diferente se meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, 7️⃣ ia para a cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias 7️⃣ sentado no jardim. Eu me sentia feliz por ser lembrado de quanto gostava de minha casa e de quanto obtinha 7️⃣ de tempo gasto com um bom romance. Me perguntava por que não havia passado mais tempo assim antes, e me 7️⃣ disse a mim mesma que aquelas noites cedo e serenas continuariam – eu não imaginava me sentindo bem o suficiente 7️⃣ para que as coisas fossem outras.

Agora, já voltei a dar a mim mesma muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir 7️⃣ planos e passo muito tempo planejando coisas para fazer nos meus dias livres. Fico no trabalho mais tarde do que 7️⃣ pretendia e a maioria de meus dias casa de apostas cbet casa são passados casa de apostas cbet pé, casa de apostas cbet vez de sentado no jardim desfrutando 7️⃣ de um romance. Levou-me quase dois meses para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o casa de apostas cbet 7️⃣ um dia.

Voltar à normalidade lembra muito o mundo pós-Covid. Todos juramos que nunca mais entraríamos no trabalho com um resfriado. 7️⃣ Que apoiaríamos negócios locais, seríamos mais verdes, apreciaríamos o tempo com os entes queridos. A crise dos custos de vida 7️⃣ acabou com parte desse pensamento, claro, mas talvez sejamos também tranquilizados ao retornar a todos os nossos hábitos antigos – 7️⃣ mesmo aqueles que incluem espirrar nos nossos caminhos para o escritório.

A normalidade da minha normalidade recuperada disfarça um novo medo 7️⃣ do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas senão, talvez seja uma etapa importante na fuga de 7️⃣ uma experiência ruim. Queria provar a mim mesma que havia me recuperado, e viver de perto como costumava é um 7️⃣ bom marco. Talvez, agora que já o fiz, a maneira esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 de junho seja apenas 7️⃣ uma data aleatória – casa de apostas cbet outro hospital, talvez eu tivesse recebido o diagnóstico casa de apostas cbet outro dia, ou casa de apostas cbet outras circunstâncias, 7️⃣ talvez eu tivesse encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento para refletir. Nesse sentido, 7️⃣ independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia normal.